Clismos tv va începe o emisie mai în-dinrect ca oricine!

- Partea I -

La cât plouă cu prostie în România era şi timpul să mai iasă o ciupercă mediatică. Clismos TeVe nu este o ciupercă precum oricare alta, ea nu poate fi tratată cu ampicilină, penicilină sau alte remedii antisifilitice. Scopul ei este de a-l face pe românul de rând să se pişe cu usturimi, în vânt, atunci când votează. Şi Doamne ce curcubeu ar putea să iasă din vintrele românului care adoarme şi se hrăneşte cu asemenea ciuperci halucinogene.

Când am auzit de acest nou post tv, am făcut şi eu ca orice concetăţean normal.. M-am scărpinat indecent, apoi m-am culcat. Acum nu ştiu dacă a fost de la aerul tare de Bucureşti, de la iahnia cu prune şi bere sau dacă a fost o revelaţie. Drăcia e că am visat vreo 24 de ore de emisie ale acestei televiziuni. Şi uite că mi-au rămas atât de adânc proptite în canalizarea materiei cenuşii, încât trebuie musai să elimin din refulecţiile mele.

Şi se făcea că era dimineaţăăă.. Clismos TeVe tocmai începea să emită şi îşi anunţa într-un mod sobru, prin titrare cu litere de ziar tăiate, grila de progame a respectivei zile de emisie. Iată cum arăta:

Programul de emisie al Clismos teve:

Dimineaţa devreme – Muppet Şow ( păpuşile Saddam si Marko Bella în rolurile principale) – Program pentru copii;

Dimineaţa târziu – îndemn patriotic la muncă, însoţit de rugăciunile “ La munca pulime!” şi “Tribunul şi kalaşul meu”;

Cât munceşte poporul – Mortal Kombat neuronal în jocuri televizate în care trebuie să ghiceşti câte găuri au mafioţii din imagine. Premii Constituţionale, Consecvente şi Conserve moka!

Ştiruri de armă împotriva mafiei;

Cazanul cu săpun – documentare fantastico – istorice despre ţigani şi evrei;

Cu dexu pe la bot – emisiune culturală cu George Pruteanu

Ediţie Specială Clismos TeVe – cu invitaţi mai mult decât senzaţionali şi cu extraordinara participare a Tribunului Corneliu Vadim Tudor.

Trecând peste detalii, pot spune că îmi amintesc cel mai bine de ediţia specială de seară. Tribunul îşi începe gloriosul discurs cu un rânjet prelung. Pe biroul în spatele căruia şade stau de-a dreapta lui o biblie, cruce şi o icoană sfinţită iar la stânga un drapel român şi o copertă a Constituţiei României.

Şi vorbeşte.. Şi vorbeşte.. Şi tot spune ceva.. Ridică tonul, apoi urlă. O venă subţire care pornea de pe la ceafă se umflă şi îi ajunge la ochiul stăng care începe să se zbată neregulat.. Apoi îşi trage capul între umeri.. Camera de luat viziuni începe să tremure.. Tribunul coboară glasul şi parcă începe să se ude.. Ba nu, transpiră.. Îşi pune ochelarii.. Tremură, se uită în stânga şi în dreapta şi lasă hârtiile cu discursul din mână. Tace. Cu o mână sub birou se uită la tavanul sufrageriei sale şi aşteaptă încordat. Mă uit şi eu, împreună cu alţi 10 milioane de români din visul meu şi ce să vezi !?!?

O farfurie zburătoare se scoboară derutată prin tavan. Era plină de confetti, steguleţe cu U.E, dintr-un metal de culoare gri merţanizat, cu o gură de eşapament care scotea sunete de o flatulenţă dubioasă.. Tribunul are tăria de a trece peste propriile spaime, se ridică solemn în picioare şi începe a cânta imnul României pentru oaspeţii din cosmos. Farfuria, care acooperise aproape jumătate din biroul Tribunului, începe a se zgudui violent. Deodată, se deschide o trapă în naveta spaţială şi începe a răsuna violent de drăcesc o cobză lăutărească. “Bun venit confraţi universali”- face tribunul către crăpătura farfuriei. Drept răspuns primeşte un jet de borâtură cosmică pe ochelari, însoţit de o grămadă de decibeli cu Dona Siminică –De trei ani nu dau pe-acasă...

Muicăăă.. Şi încep a roi afară din blidul cosmic sute şi sute de extratereştrii de-o şchioapă, clatinându-se pe cele trei picioare ale lor, pupându-se, ciupindu-se, chiuind şi înjurând de mama focului.. Şi toţi erau verzi, în afară de picioare care erau colorate în roşu, galben şi albastru iar în zona posterioară, unde aveau ei nefirescu gol, purtau decupaje cu harta României. Verde s-a făcut şi Tribunul când şi-a dat ochelarii jos casă-şi creadă ochilor. Păcătoasele făpturi cosmice erau în mod indubitabil cunoscătoare ale cramei din Drăgăşani şi ale Crucii de piatră.. Şi s-a pornit o orgieee.. Doamne ce blasfemie! Unii dintre extratereştrii au pornit să urle în cor “ Fuck me Jesus” în timp ce îşi răstigneau maţele pe după crucea Tribunului, alţii porniră o horă taman peste biblie, altul făcea mustăţi la icoană, iar altul furase un microfon şi urla către Tribun: “Bă bulache, ai un foc? Hai să-ţi moară măta daca nu ai nu ejti fratele meu!”

În acel moment, Tribunul a dus mâna la cureaua de la pantaloni şi emisia s-a oprit. Pentru câteva minute..Apoi pe ecran a apărut :

“ Ne cerem scuze pentru defecţiunea tehnică. Urmează documentarul ştiinţifico-biografic de o importanţă cosmică – Tribunul a inventat medicamente contra furtului”

… to be continued.